Добрый день, птицеводы и дачники! 🐔😂 Куриный суд – 10 обвинений ваши куры предъявили бы хозяину. Представьте обычное воскресное утро. Вы спокойно идёте в курятник с ведром корма, открываете дверь – а там стол, трибуна, важный петух в роли судьи и двенадцать кур, которые смотрят на вас подозрительно серьёзно. 😳
На стене висит табличка: «Куриный районный суд. Заседание открыто». Секретарь Ряба уже листает толстую папку, Чернушка что-то шепчет свидетелям, а главный обвинитель Белка поправляет воображаемые очки и сообщает: «Гражданин хозяин, накопились вопросы».
И тут становится понятно: просто насыпать зерна и уйти сегодня не получится. 😂
Давайте узнаем, за какие страшные преступления нас могли бы судить собственные куры.
Куриный суд – 10 обвинений ваши куры предъявили бы хозяину
Обвинение №1. Недостаточное количество вкусняшек 🍉
Прокурор Ряба: Подсудимый, признаёте ли вы, что вчера в 16:42 вы вынесли на птичий двор половину арбуза?
Хозяин: Признаю.
Ряба: А кур у вас сколько?
Хозяин: Двенадцать.
Ряба: Уважаемый суд! Половина арбуза на двенадцать кур! Прошу занести в протокол особо тяжёлую жадность. 😡🐔
Хозяин пытается объяснить, что куры этот арбуз даже не доели. Но защита немедленно заявляет протест: «Остатки не считаются. Мы оставили их стратегически».
Петух-судья: Протест удовлетворён. Следующий вопрос.
Обвинение №2. Хозяин систематически закрывает теплицу 🚪🌱
В зал вызывают потерпевшую – Чернушку.
Чернушка: Я много лет пыталась попасть в теплицу.
Хозяин: Тебе два года.
Чернушка: Для курицы это очень долго.
Ряба: Зачем вы запираете дверь?
Хозяин: Потому что вы выкапываете рассаду!
По залу проходит возмущённое кудахтанье.
Белка: Прошу не употреблять слово «выкапываете». Мы проводим агротехническое рыхление. 😌
Хозяин: Вы мне уничтожили двадцать кустов помидоров!
Чернушка: Мы не можем комментировать незавершённое расследование.
Обвинение №3. Новая поилка была установлена без согласования 💧
Это дело особенно серьёзное.
Ряба: В понедельник утром на территории курятника появился неизвестный пластиковый объект.
Хозяин: Новая поилка.
Ряба: А старая где?
Хозяин: Сломалась.
Ряба: Почему коллектив не был заранее ознакомлен с проектом?
Хозяин: Вы куры!
В зале наступает тишина.
Петух медленно ударяет клювом по столу.
Петух: Подсудимый, выбирайте выражения. 😐🐓
Свидетели сообщают, что новую поилку они действительно боялись целых двадцать минут. После этого пользовались ею весь день, но психологическая травма, по их словам, всё равно осталась.
Обвинение №4. Яйца систематически исчезают из гнёзд 🥚
Вот здесь положение хозяина становится совсем тяжёлым.
Марта: Вчера утром я лично оставила в гнезде яйцо.
Хозяин: Да.
Марта: Через час яйца не было.
Хозяин: Я его забрал.
Все куры одновременно:
– АГА-А-А-А! 😱
Ряба: То есть обвиняемый признаётся в систематическом изъятии куриного имущества?
Хозяин: Вообще-то я вас кормлю!
Марта: Это другой договор.
Хозяин: Какой договор?
Марта: Устный.
Хозяин: Кто его заключал?
Марта: Мы.
Хозяин: Со мной?
Марта: Между собой.
Петух записывает что-то в протокол. Ситуация явно складывается не в пользу человека. 😂
Обвинение №5. Корм выдаётся недостаточно часто 🌾
Главный свидетель – курица по прозвищу Вечно Голодная.
Она выходит к суду медленно, тяжело вздыхает и изображает существо, которое последний раз видело пищу примерно в 1987 году.
Ряба: Когда вы ели последний раз?
Вечно Голодная: Очень давно.
Хозяин: Пятнадцать минут назад!
Вечно Голодная: Вот видите?
Ряба: Пятнадцать минут без еды. Уважаемый суд, думаю, дополнительные комментарии излишни.
Хозяин: У вас ещё корм в кормушке!
Белка: Да, но сверху уже съели самое вкусное.
Хозяин: Там всё одинаковое!
Белка: Это ваше субъективное мнение.
Обвинение №6. Хозяин запрещает копать там, где копается лучше всего 🌍
К трибуне выходит местный специалист по земляным работам – курица Археолог.
Археолог: На участке есть прекрасные места для исследований.
Ряба: Какие именно?
Археолог: Клумба. Грядки. Место возле крыльца. Особенно там, где хозяин вчера всё аккуратно разровнял.
Хозяин: А почему нельзя копаться там, где я специально насыпал вам песок?
Археолог смотрит на хозяина примерно так, как профессор смотрит на особенно слабого студента.
Археолог: Потому что там можно.
Хозяин: И что?
Археолог: Уже неинтересно. 😂
Суд признаёт аргумент убедительным.
Обвинение №7. Хозяин периодически пытается поймать курицу 🏃🐔
В качестве пострадавшей выступает Белка.
Белка: В прошлый четверг в 14:10 обвиняемый начал преследование.
Хозяин: У тебя на ноге нитка запуталась!
Белка: Я не давала согласия на медицинский осмотр.
Хозяин: Я пытался помочь!
Белка: Сначала вы шли за мной.
Хозяин: Да.
Белка: Потом побежали.
Хозяин: Потому что ты убегала!
Белка: Конечно. За мной бежал человек.
В зале одобрительный гул.
Хозяин начинает понимать, что логически победить курицу невозможно. 😄
Обвинение №8. В курятнике существует дискриминация по принципу «куда нельзя» 🚫
Ряба: Подсудимый, правда ли, что курам запрещено заходить:
- в теплицу;
- на крыльцо;
- в гараж;
- на кухню;
- в сарай с кормом;
- на соседский участок;
- в цветник?
Хозяин: Да!
Ряба: Тогда где нам вообще жить?
Хозяин: У вас огромный выгул!
Чернушка: Мы его уже видели.
Хозяин: И?
Чернушка: Ничего нового.
Марта: А за калиткой интересно.
Петух: Суд согласен. За калиткой действительно интересно.
Хозяин: Ты вообще судья!
Петух: И гражданин.
Обвинение №9. Петуху не дают петь тогда, когда он считает нужным 🎤🐓
Вот тут судья неожиданно объявляет перерыв, снимает судейскую мантию и сам выходит в качестве истца.
Петух: Мне неоднократно говорили: «Замолчи!»
Хозяин: Потому что ты орёшь в четыре утра!
Петух: Я не ору. Я исполняю традиционную вокальную композицию.
Хозяин: Каждый день?
Петух: Искусство требует регулярности.
Хозяин: В 04:17?
Петух: Лучшее время. Акустика прекрасная.
Хозяин: Сосед уже обещал сварить из тебя суп!
Петух делает паузу.
Петух: Прошу удалить последнюю реплику из протокола.
Обвинение №10. Самое страшное – хозяин иногда приходит без еды 😱
Зал замолкает.
Ряба медленно встаёт.
Ряба: Сейчас мы переходим к наиболее тяжкому эпизоду.
Хозяин: Какому?
Ряба: Во вторник вы вышли во двор.
Хозяин: Да.
Ряба: Куры увидели вас и побежали навстречу.
Хозяин: Да.
Ряба: А у вас ничего не было.
По залу проходит шокированный шёпот.
Хозяин: Я просто пошёл забрать лопату!
Марта: Вы вышли из дома.
Хозяин: Ну да.
Белка: Мы прибежали.
Хозяин: Да!
Чернушка: Двенадцать кур.
Хозяин: И что?!
Ряба: А еды нет.
Долгая пауза.
Петух: Подсудимый, даже мне сейчас трудно вас защищать.
Суд удаляется на совещание ⚖️
Двенадцать кур и петух уходят в дальний угол двора. Оттуда некоторое время слышатся оживлённые «ко-ко», шуршание и подозрительные звуки возле ведра с зерном.
Через десять минут процесс продолжается.
Петух: Встать! Суд оглашает решение.
Хозяин встаёт.
Петух: По результатам рассмотрения дела обвиняемый признан…
Пауза.
…в целом полезным. 😄
Хозяин облегчённо выдыхает.
Петух: Однако суд назначает наказание.
Хозяин: Какое ещё наказание?
Ряба зачитывает приговор:
- ежедневно выдавать вкусняшки;
- не допускать видимого дна кормушки;
- открыть доступ к огороду – пункт отклонён хозяином немедленно;
- все арбузы делить в пользу кур;
- не появляться во дворе с пакетами без объяснения содержимого;
- при обнаружении червяка немедленно уведомлять коллектив.
Хозяин: А если я не согласен?
Петух: Можете обжаловать.
Хозяин: Где?
Петух: В вышестоящей инстанции.
Хозяин: А она где?
Петух: У гусей.
Хозяин молча берёт ведро и идёт за зерном. С гусьми связываться действительно не хочется. 😂
Но кто на самом деле хозяин в курятнике? 😏
Мы называем себя хозяевами. Покупаем корм, строим курятник, ремонтируем сетку, меняем воду, собираем яйца. И вроде бы всё говорит о том, что главный здесь человек.
А потом утром выходишь на участок – и двенадцать кур несутся к тебе со всех ног. И почему-то ты сразу начинаешь оправдываться:
«Сейчас-сейчас, девочки, корм несу!» 😂
И в этот момент возникают некоторые сомнения относительно распределения власти.
Может быть, мы вообще не хозяева?
Может быть, мы персонал?
Служба доставки еды, техническая поддержка, уборщики, охрана и отдел ремонта в одном лице. А куры просто очень удачно организовали бизнес. 😄
За что ваши куры подали бы на вас в суд? 🐔⚖️
Теперь признавайтесь в комментариях: какое обвинение первым предъявили бы именно ваши несушки? За закрытую теплицу? За недостаток семечек? За то, что посмели убрать яйцо из гнезда?
А может, у вас есть особенная курица, которая уже давно собирает доказательства и каждый раз смотрит на вас так, будто говорит: «Ничего, гражданин. До суда всё дойдёт». 😂
Рассказывайте самые смешные «претензии» своих кур и петухов. Думаю, вместе мы легко соберём материалов на целый Куриный уголовный кодекс.
Хорошего воскресенья, побольше смеха, вкусняшек вашим пернатым судьям и желательно ни одной повестки из курятника! 😂🐔 Всем удачи!
Вам понравились советы? Делитесь с друзьями в соц. сетях!
