Куры создали профсоюз – 12 требований к хозяину, после которых он понял, кто здесь на самом деле работает

Добрый день! 🐔😂 Куры создали профсоюз – 12 требований к хозяину, после которых он понял, кто здесь на самом деле работает. Всё началось совершенно мирно. Утром хозяин открыл курятник, насыпал корм, поменял воду и уже собирался уходить, когда заметил странное: куры не побежали к кормушке. Они стояли полукругом, смотрели серьёзно, а впереди сидела Ряба с листком бумаги.

Петух нервно прохаживался рядом. Белка что-то шептала Чернушке, Марта держала в клюве карандаш, а на дверце курятника висела табличка: «ПРОФСОЮЗ ПТИЦЕВОДЧЕСКИХ РАБОТНИКОВ. Посторонним вход воспрещён» 😳

Хозяин ещё надеялся, что показалось. Но Ряба прокашлялась и произнесла:

– Ко.

Перевод был очевиден: «Садитесь. Разговор будет серьёзный» 😂

Куры создали профсоюз – 12 требований к хозяину, после которых он понял, кто здесь на самом деле работает

Как всё дошло до профсоюза 📝

Оказывается, недовольство в коллективе копилось давно. Кур не устраивал график выдачи вкусняшек, закрытая теплица, слишком раннее вечернее возвращение в курятник и особенно возмутительная привычка хозяина забирать яйца без предварительного согласования.

Последней каплей стал вчерашний случай. Человек вышел во двор с пакетом. Все двенадцать кур немедленно прибежали, окружили его и приготовились принимать угощение. А в пакете оказались… саморезы.

Ряба потом долго сидела возле забора и смотрела в одну точку. Такое предательство быстро не забывается. 😐

Поэтому ночью состоялось тайное собрание. Было принято историческое решение: создать профсоюз и официально предъявить работодателю требования.

Хозяин попытался возразить:

– Какой ещё работодатель? Это вы у меня живёте!

В курятнике наступила неловкая тишина.

Куры переглянулись.

Потом посмотрели на ведро в его руках.

Потом снова на хозяина.

Спорить дальше он почему-то не стал.

Требование №1. Завтрак должен подаваться вовремя 🌾

Ряба открыла заседание с самого болезненного вопроса. По мнению профсоюза, выражение «вовремя» означает вовсе не то, что думает хозяин.

Если человек считает, что завтрак в семь утра – это нормально, то куриная сторона предлагает вспомнить, что петух начал рабочий день ещё в 04:38. Следовательно, к семи часам коллектив находится без горячего питания уже больше двух часов.

Хозяин попытался напомнить, что в кормушке с вечера оставался корм.

Ряба удивилась:

– Вчерашний?

И посмотрела так, будто ей предложили доесть салат после новогодних праздников в марте. 😂

Решение профсоюза: свежая порция должна появляться незамедлительно после первого петушиного выступления.

Хозяин записал: «Купить беруши».

Требование №2. Видимое дно кормушки запрещается 🚨

Следующим выступил отдел продовольственной безопасности. Его представляла Вечно Голодная – сотрудница опытная и чрезвычайно заинтересованная.

Она сообщила страшную статистику: вчера в 14:07 на протяжении примерно восьми секунд в одном углу кормушки было видно металлическое дно.

В зале ахнули.

Петух даже перестал чесать лапой землю.

Хозяин возразил, что остальные девяносто процентов кормушки были заполнены.

Но профсоюз единогласно признал этот аргумент попыткой манипулировать цифрами.

«Если дно видно – еды нет», – постановили куры. Очень удобная экономическая теория. 😄

Требование №3. Семечки считать не лакомством, а социальной гарантией 🌻

Здесь переговоры чуть не сорвались.

Хозяин наивно заявил:

– Семечки же нельзя давать бесконечно!

По курятнику прокатилось возмущённое кудахтанье.

Марта немедленно потребовала занести фразу в протокол. Белка предложила вызвать прессу. Чернушка вообще ушла в дальний угол – настолько тяжело пережила услышанное.

После короткого совещания профсоюз сформулировал позицию:

«Семечки – не роскошь. Семечки – базовая потребность трудящейся несушки».

Хозяин спросил:

– А трудящейся в каком смысле?

Марта молча указала на гнездо.

Аргумент был весомый. В прямом смысле примерно граммов на шестьдесят. 🥚😂

Требование №4. За каждое яйцо полагается премия 🥚🏆

Этот пункт курицы готовили особенно тщательно.

Сейчас схема выглядит несправедливо: курица работает, производит яйцо, торжественно объявляет об успехе на весь двор, а человек приходит и просто забирает продукцию.

Профсоюз предложил новую систему мотивации:

• обычное яйцо – две семечки;
• крупное – четыре;
• очень крупное – шесть и устная благодарность;
• два яйца подряд – дополнительный выходной от всяких приставаний хозяина;
• яйцо необычной формы – фотография и публичное признание заслуг.

Хозяин задумался.

– А если кто-нибудь вообще ничего не снёс?

С заднего ряда немедленно раздалось:

– Не давите на коллектив! 😂

Требование №5. Теплица должна быть открыта для сотрудников 🌱

Вот здесь стороны сразу заняли принципиальные позиции.

Хозяин:

– Нет.

Профсоюз:

– Да.

Хозяин:

– Вы выкопаете рассаду.

Ряба:

– Голословное обвинение.

Хозяин достал телефон и показал фотографии прошлогодней теплицы после визита кур.

На снимке земля выглядела так, будто там три дня проходили танковые учения.

Профсоюз удалился на совещание.

Через минуту куры вернулись и сделали официальное заявление: фотографии вырваны из контекста. 😎

Чернушка добавила, что они не уничтожали грядки, а проводили биологическую обработку почвы с одновременным поиском вредителей.

Хозяин спросил:

– А помидоры зачем съели?

Чернушка задумалась:

– Проверяли качество.

Требование №6. Запретить внезапные медицинские осмотры 🩺🐔

Белка рассказала о вопиющем случае. Неделю назад хозяин заметил у неё что-то на лапе, подошёл, взял на руки и начал осматривать.

– Там нитка намоталась! – оправдывался человек.

– А разрешение было? – строго спросила Ряба.

– Какое разрешение?!

– Письменное.

Хозяин посмотрел на кур.

Куры посмотрели на хозяина.

Петух делал вид, что очень занят изучением потолка.

Профсоюз потребовал впредь уведомлять сотрудника минимум за три рабочих дня до попытки поймать его во дворе.

Хозяин усмехнулся:

– Отлично. Я вам скажу заранее, а вы будете три дня от меня убегать?

Белка одобрительно кивнула.

Именно так выглядит правильная процедура. 😂

Требование №7. Человек не имеет права выходить с пакетом без объяснений 🛍️

После истории с саморезами этот пункт поддержали даже самые спокойные куры.

Теперь каждый пакет должен быть промаркирован.

Если внутри хлеб, капуста, яблоки или другие потенциальные угощения – куры имеют право сопровождать хозяина.

Если внутри инструменты, мусор или вещи, совершенно не относящиеся к еде, человек обязан предупредить:

«Девочки, не бегите. Там ничего интересного».

Хозяин спросил:

– А вы поверите?

Все куры хором:

– НЕТ.

Тогда зачем правило – неизвестно. Но профсоюз настоял. 😄

Требование №8. Право первой проверки любого нового предмета 🧐

Новая поилка?

Куры должны проверить.

Новая кормушка?

Проверить.

Новая лопата?

Проверить.

Новый стул во дворе?

Особенно проверить.

Метод проверки универсальный: подойти, наклонить голову, посмотреть одним глазом, потом другим, слегка клюнуть и решить, опасно это или съедобно.

Если предмет не опасен и не съедобен, курица обычно теряет к нему всякий интерес.

Правда, сначала нужно сесть на него. Для окончательного заключения. 😂

Требование №9. Отменить вечернюю перекличку 🌙

Здесь выступила Ряба лично.

Каждый вечер происходит одно и то же. Хозяин считает кур:

– Девять, десять, одиннадцать… Где двенадцатая?

Дальше начинается беготня, крики и поиски.

Ряба считает это проявлением недоверия к коллективу.

Хозяин напомнил, что именно она регулярно не приходит вовремя.

– Я прихожу, – возмутилась Ряба.

– После того как я двадцать минут ищу тебя под кустами!

– У меня гибкий график.

– У тебя курятник закрывается!

– Это ваша административная проблема.

Переговоры зашли в тупик. 😂

Требование №10. Каждый найденный червяк считать собственностью нашедшего 🪱

Очень важный пункт.

Сейчас обнаружение червяка почти всегда заканчивается дракой, погоней и потерей первоначального владельца.

Профсоюз предложил цивилизованное правило:

«Кто нашёл – того и червяк».

Казалось бы, разумно.

Но сразу после принятия документа Марта увидела у Белки червяка, выхватила его и убежала.

Ряба закричала:

– Мы же только что приняли правило!

Марта ответила на ходу:

– Я пока не подписывала! 🐔💨

И скрылась за сараем.

Требование №11. Петуху предоставить отдельный кабинет 🎤🐓

Этот пункт предложил сам петух.

По его мнению, руководителю коллектива необходим кабинет для стратегического планирования, охраны территории и проведения утренних выступлений.

Ряба уточнила:

– Ты кто вообще в нашем профсоюзе?

Петух расправил грудь:

– Председатель.

Куры засмеялись.

Петух обиделся.

Потом снова расправил грудь и сообщил, что согласен хотя бы на персональный насест.

Белка спросила:

– Чем тебе старый не нравится?

Петух честно ответил:

– Там Марта толкается.

Марта сделала вид, что её нет. 😇

Требование №12. Воскресенье объявить официальным днём арбуза 🍉🎉

Когда этот пункт зачитали, в курятнике впервые возникло полное единодушие.

Даже хозяин улыбнулся.

Идея была простой: один раз в неделю выдавать коллективу что-нибудь особенно вкусное – кусочек арбуза, тыкву, яблоки или другое разрешённое угощение.

Но потом начались поправки.

Белка предложила воскресенье.

Марта – ещё и среду.

Чернушка заметила, что пятница тоже неплохой день.

Вечно Голодная предложила вообще не привязываться к календарю и выдавать вкусняшки «по факту наступления голода».

Хозяин спросил:

– А когда у тебя наступает голод?

Она посмотрела на часы.

– Уже. 😂

Начались переговоры 🤝

После оглашения требований хозяин попросил слово.

– Хорошо. Тогда у меня тоже будут условия.

Куры насторожились.

– Первое: не лезть в теплицу.

Тишина.

– Второе: не раскидывать половину кормушки по земле.

Очень тяжёлая тишина.

– Третье: вечером заходить в курятник без игры «найди Рябу».

Ряба начала смотреть в окно.

– Четвёртое: не пытаться клевать мои пальцы, когда я насыпаю корм.

Вечно Голодная подняла крыло:

– А если случайно?

– Особенно если «случайно» каждый день.

Профсоюз попросил перерыв.

Закрытое заседание за сараем 🕵️‍♀️

Куры удалились обсуждать встречные условия. Хозяин остался ждать.

Из-за сарая доносилось:

– Ко-ко!

– Ко!

– КО-КО-КО!

– Кукареку!

Потом чей-то возмущённый визг.

Потом все куда-то побежали.

Через минуту выяснилось, что во время переговоров Белка обнаружила червяка и дипломатический процесс временно прекратился. 😂

Через десять минут делегация вернулась.

Ряба зачитала ответ:

– Пункт про теплицу не принимаем.

– Пункт про кормушку рассмотрим.

– Пункт про вечерний заход считаем вмешательством в личную жизнь.

– По пальцам готовы создать рабочую группу.

Хозяин понял: переговоры будут долгими.

Но потом появился арбуз 🍉

Именно в этот момент хозяин вспомнил, что в сарае лежит половина небольшого арбуза.

Принёс.

Положил перед курами.

Документы мгновенно перестали интересовать коллектив.

Председатель Ряба первой подбежала к угощению. За ней Марта, Белка, Чернушка и все остальные.

Петух, разумеется, тут же начал громко звать кур:

– Ко-ко-ко-ко!

Хозяин возмутился:

– Ты чего орёшь? Я же сам его принёс!

Петух посмотрел на него снисходительно.

С точки зрения петуха схема выглядела иначе: человек зачем-то положил арбуз, петух обнаружил арбуз и сообщил сотрудникам.

Следовательно, премию организовал петух. 😎

Через пять минут профсоюз распался 😂

Причина была проста: куры не смогли поделить самый большой кусок.

Марта утверждала, что увидела его первой. Белка считала, что стояла ближе. Ряба ссылалась на должность председателя. Вечно Голодная вообще не участвовала в споре – она уже ела этот кусок.

Началась погоня.

Документы разлетелись по двору.

Петух вскочил на табурет и пытался восстановить порядок.

Никто его не слушал.

Хозяин спокойно собрал бумаги, посмотрел на табличку «ПРОФСОЮЗ» и вздохнул:

– Хорошая была организация. Минут сорок продержалась. 🤣

На следующий день всё началось заново 😄

Утром хозяин вышел к курятнику.

Все куры побежали навстречу.

Ряба первая.

Марта вторая.

Вечно Голодная каким-то образом уже стояла возле ведра.

Хозяин насыпал корм.

Куры принялись есть.

Казалось, вчерашний профсоюз навсегда остался в истории.

Но через несколько минут Ряба подняла голову и посмотрела на хозяина.

Потом на кормушку.

Потом опять на хозяина.

– Что? – насторожился он.

Ряба слегка клюнула край кормушки.

Там показалось крошечное пятнышко дна.

Хозяин закрыл глаза.

Профсоюз вернулся. 😂

А ваши куры какие требования выдвинули бы? 🐔📜

Наверняка у каждого хозяйства получился бы свой коллективный договор. У кого-то главным пунктом стало бы «открыть теплицу», у кого-то – «перенести завтрак на два часа раньше», а некоторые петухи наверняка потребовали бы право кукарекать круглосуточно без замечаний со стороны администрации.

Особенно интересно представить, что написала бы ваша самая наглая курица. Возможно: «Хозяину запрещается есть яблоко в присутствии коллектива, не поделившись». Или ещё строже: «Любой шуршащий пакет автоматически считается собственностью курятника» 😄

Рассказывайте в комментариях, какие требования выдвинул бы ваш куриный профсоюз. Думаю, вместе мы легко составим такой коллективный договор, после которого хозяину останется только поставить подпись и продолжать таскать мешки с кормом. 😂

Хорошего воскресенья, отличного настроения, мирных переговоров с пернатыми сотрудниками и пусть ваши куры хотя бы сегодня не объявляют забастовку из-за видимого дна кормушки! 🐔😂

Всем удачи!

Вам понравились советы? Делитесь с друзьями в соц. сетях!